Mittwoch, 20. Mai 2015
Sonntag, 17. Mai 2015
Samstag, 16. Mai 2015
Auf und ab
Es ist zum irre werden. Es passiert nichts besonderes, und den einen Tag bin ich voller Ängste und den anderen Tag voller Tatendrang, fast Angstfrei und wirklich gut drauf. Nein, ich bin nicht manisch depressiv....das fehlte noch;)
Ich beobachte das schon länger und stelle mir ständig die gleiche Frage....wieso?
Das einzige, was mir dazu einfällt. ..positiver Stress. Der tut mir einfach sehr gut. Ich brauche Stress im positiven Sinne...und das den ganzen Tag. Dann funktioniere ich super und meiner Seele geht es bestens. Wenn ich aber nichts vor habe und nur Zeit für mich, geht der Schuss nach hinten los. Die Depression hat freie Fahrt. Genauso verhält es sich mit negativem Stress...auf der Arbeit, mit nem idiotischen Chef z.B.. Das hatte mir ja im Februar den Rest gegeben. Aber mal ehrlich, wer kann sich sein Leben denn so gestalten, das er sich den Stress selbst aussuchen kann? Klar bin ich in gewisser Weise, Herr über mich selber. ..aber leider nur bis zu einem gewissen Punkt. Wer ist so frei und kann sich aussuchen, ob er diesen oder jenen Job annimmt?! Die wenigsten. Ich glaube, das ist eine meiner größten Ängste. ...wieder ein Job, wo ich todunglücklich bin...Liegt aber auch wiederrum an den Depressionen, wenn mich das dann bis ins Privatleben verfolgt und so dermaßen runterzieht. Andererseits bin ich mittlerweile aber auch so stur und möchte das einzige Leben, was ich nunmal habe, weitgehend selbst bestimmen. Und ich werde meine ganze Kraft daran setzen! Ich hab keine Lust, mir ständig ne Pistole auf die Brust setzen zu lassen und mir erzählen zu lassen, was ich MUSS! Ich möchte leben, was ich WILL !
Ich weiß, das dies nicht zu 100 Prozent gelingt....aber annähernd! Es geht nicht nur um den Job....auch einige Menschen versuchen hin und wieder,mein Leben in negativer Art zu beeinflussen. Unter anderem Menschen, die ich noch nicht mal persönlich kenne. Darüber habe ich keine Macht....aber die Macht, ob ich es an mich ran lasse. Inwieweit ich mich da reinziehen lasse.
Umdenken....einfach umdenken. Wenn es so einfach wäre. Aber ich arbeite daran;)
Ich beobachte das schon länger und stelle mir ständig die gleiche Frage....wieso?
Das einzige, was mir dazu einfällt. ..positiver Stress. Der tut mir einfach sehr gut. Ich brauche Stress im positiven Sinne...und das den ganzen Tag. Dann funktioniere ich super und meiner Seele geht es bestens. Wenn ich aber nichts vor habe und nur Zeit für mich, geht der Schuss nach hinten los. Die Depression hat freie Fahrt. Genauso verhält es sich mit negativem Stress...auf der Arbeit, mit nem idiotischen Chef z.B.. Das hatte mir ja im Februar den Rest gegeben. Aber mal ehrlich, wer kann sich sein Leben denn so gestalten, das er sich den Stress selbst aussuchen kann? Klar bin ich in gewisser Weise, Herr über mich selber. ..aber leider nur bis zu einem gewissen Punkt. Wer ist so frei und kann sich aussuchen, ob er diesen oder jenen Job annimmt?! Die wenigsten. Ich glaube, das ist eine meiner größten Ängste. ...wieder ein Job, wo ich todunglücklich bin...Liegt aber auch wiederrum an den Depressionen, wenn mich das dann bis ins Privatleben verfolgt und so dermaßen runterzieht. Andererseits bin ich mittlerweile aber auch so stur und möchte das einzige Leben, was ich nunmal habe, weitgehend selbst bestimmen. Und ich werde meine ganze Kraft daran setzen! Ich hab keine Lust, mir ständig ne Pistole auf die Brust setzen zu lassen und mir erzählen zu lassen, was ich MUSS! Ich möchte leben, was ich WILL !
Ich weiß, das dies nicht zu 100 Prozent gelingt....aber annähernd! Es geht nicht nur um den Job....auch einige Menschen versuchen hin und wieder,mein Leben in negativer Art zu beeinflussen. Unter anderem Menschen, die ich noch nicht mal persönlich kenne. Darüber habe ich keine Macht....aber die Macht, ob ich es an mich ran lasse. Inwieweit ich mich da reinziehen lasse.
Umdenken....einfach umdenken. Wenn es so einfach wäre. Aber ich arbeite daran;)
Donnerstag, 14. Mai 2015
Die Krallen zeigen
Was mein kleiner Freund hier macht, sollte ich täglich tun....den negativen Gedanken die Krallen zeigen;) Ich versuche es ja, aber es ist manchmal furchtbar anstrengend. Es gibt halt solche und solche Tage....aber ich drucke mir das Bild mal aus und hänge es dahin, wo ich ständig dran erinnert werde;)
Heute ist wieder so ein Tag, der wirklich schön werden könnte. Wir wollen mit ganz lieben Menschen etwas zusammen sitzen und auch ein wenig feiern. Wenn da nicht mein Gedankenzirkus wäre. ....was ist, wenn ich zuviel trinke und mir schlecht wird....oh, wie wird es mir morgen gehen....vielleicht will ich nach drei Bier nach hause....hoffentlich nerven mich dich Gespräche nicht...und so weiter. Das wird wieder soweit gehen, das ich schon vorher keine Lust habe. Also ran an den Drucker und Hirn....aus oder dagegen angehen? Mal schauen, was eher funktioniert; )
Wünsche euch allen einen schönen Feiertag mit weniger Gedanken;)
Heute ist wieder so ein Tag, der wirklich schön werden könnte. Wir wollen mit ganz lieben Menschen etwas zusammen sitzen und auch ein wenig feiern. Wenn da nicht mein Gedankenzirkus wäre. ....was ist, wenn ich zuviel trinke und mir schlecht wird....oh, wie wird es mir morgen gehen....vielleicht will ich nach drei Bier nach hause....hoffentlich nerven mich dich Gespräche nicht...und so weiter. Das wird wieder soweit gehen, das ich schon vorher keine Lust habe. Also ran an den Drucker und Hirn....aus oder dagegen angehen? Mal schauen, was eher funktioniert; )
Wünsche euch allen einen schönen Feiertag mit weniger Gedanken;)
Mittwoch, 13. Mai 2015
Ja, wie jetzt???
Gestern habe ich es ja dann endlich geschafft, zu meiner Psychaterin zu gehen....oder is sie Psychologin...is ja auch egal;)
Jedenfalls steht jetzt nicht mehr die Diagnose F.33.3 ( rezidivierende depressive Störung) da, sondern F.60.3.... ( Emotionale instabile Persönlichkeitsstörung) !
Hm.....frage mich mal wieder, wie man sowas in fünf Minuten feststellen kann. Ach ja, jetzt fällt es mir ein. Unser kurzes Gespräch kam auf meine neue Frisur. Ich habe sehr langes Haar und habe mir einen sidecut rasieren lassen.Daraufhin sagte die gute Frau, das ich doch so hübsch wäre. ..auch wenn ich mich versuche so zu entstellen. Ähm....naja....is doch eher ne Geschmacksfrage...oder wie jetzt? Ihr Blick ging dann auch noch über meine nunmal auffälligen Tattoos;)
Also heißt das jetzt, wer sich nen auffälligen Haarschnitt verpassen lässt. ...oder tattoowiert ist, hat ne Vollmacke? Oder versteh ich da was falsch;)
Ok, ich kann damit leben, jetzt auch noch ne Persönlichkeitsstörung zu haben. Darauf kommt es nun wirklich nicht mehr drauf an. Ich empfinde es aber eher als Persönlichkeit, sich nicht mit der Masse zu bewegen. Sich abzusetzen und darauf zu pfeifen, was als normal gilt.....auch mal zu provozieren. Kein Ja-sager zu sein! Auch wenn ich jetzt echt Gefahr laufe, als komplett irre dazustehen; )))
Jedenfalls steht jetzt nicht mehr die Diagnose F.33.3 ( rezidivierende depressive Störung) da, sondern F.60.3.... ( Emotionale instabile Persönlichkeitsstörung) !
Hm.....frage mich mal wieder, wie man sowas in fünf Minuten feststellen kann. Ach ja, jetzt fällt es mir ein. Unser kurzes Gespräch kam auf meine neue Frisur. Ich habe sehr langes Haar und habe mir einen sidecut rasieren lassen.Daraufhin sagte die gute Frau, das ich doch so hübsch wäre. ..auch wenn ich mich versuche so zu entstellen. Ähm....naja....is doch eher ne Geschmacksfrage...oder wie jetzt? Ihr Blick ging dann auch noch über meine nunmal auffälligen Tattoos;)
Also heißt das jetzt, wer sich nen auffälligen Haarschnitt verpassen lässt. ...oder tattoowiert ist, hat ne Vollmacke? Oder versteh ich da was falsch;)
Ok, ich kann damit leben, jetzt auch noch ne Persönlichkeitsstörung zu haben. Darauf kommt es nun wirklich nicht mehr drauf an. Ich empfinde es aber eher als Persönlichkeit, sich nicht mit der Masse zu bewegen. Sich abzusetzen und darauf zu pfeifen, was als normal gilt.....auch mal zu provozieren. Kein Ja-sager zu sein! Auch wenn ich jetzt echt Gefahr laufe, als komplett irre dazustehen; )))
Dienstag, 12. Mai 2015
Manchmal bin ich echt zu dusselig
Is ja nicht so, das ich es nicht geahnt habe, wieso ich wieder so Angstzustände habe. Sollte vor über einer Woche schon zum Arzt und habe es als vor mir hergeschoben. Und von Tag zu Tag ging es mir beschissener....Ja, der normal denkende Mensch sagt sich jetzt bestimmt..., was is denn mit der los? Warum geht die nicht einfach zum Arzt und fertig? GENAU! So sollte es ja auch sein. Ich hätte mir echt viele schlechte Tage ersparen können. Aber wie erklärt man sein Verhalten? Kann man das? Ich nicht! Ich versuchs trotzdem. ...schon für mich selber. Für's nächste Mal....
Eigentlich empfand ich den Termin einfach als unangenehm, weil ich wegen einer neuen Krankmeldung hin musste. Da mir bei meinem letzten Arztbesuch schon angedroht wurde, das ich eventuell mal über ne stationäre Aufnahme nachdenken solle....weil sonst die Krankenkasse irgendwann doof macht....sie mich aber so nicht ewig weiter krankschreiben könnten....und so ein Gedanke einfach der pure Horror für mich ist! Und wegen dieser dummen Nuss von Arzthelferin. Sowas unfreundliches in ner Arztpraxis....tz. Der könnte ich jedesmal mit dem nackten Hintern ins Gesicht springen....is so;)
Und dieses immer total überfüllte Wartezimmer....wo ich eh immer so einen Ekel vor habe. Alles schwitzt und riecht....alle Fenster zu....die Patientengespräche, wo sich mir die Nackenhaare hochstellen..und was sagt meine Therapeutin. Das is alles normal, was mich da so irre macht...gehört zu meinem Krankheitsbild. Na wunderbar...ich hab ne Vollmeise...Ach, ne neue Diagnose is ma wieder dazu gekommen. Irgendne Persönlichkeitsstörung.....naja, wieso denn nicht. Is ja alles noch nicht kompliziert genug.
Nun gut....beim nächsten mal mach ich vorher nicht so ein Theater und geh einfach hin. Danach geht es mir ja wieder besser....also nix mehr aufschieben. Oh man, was bin ich gespannt, ob ich das so umsetzen kann;)
Wichtig ist das JETZT. Und jetzt in diesem Moment geht es mir viel besser!
Eigentlich empfand ich den Termin einfach als unangenehm, weil ich wegen einer neuen Krankmeldung hin musste. Da mir bei meinem letzten Arztbesuch schon angedroht wurde, das ich eventuell mal über ne stationäre Aufnahme nachdenken solle....weil sonst die Krankenkasse irgendwann doof macht....sie mich aber so nicht ewig weiter krankschreiben könnten....und so ein Gedanke einfach der pure Horror für mich ist! Und wegen dieser dummen Nuss von Arzthelferin. Sowas unfreundliches in ner Arztpraxis....tz. Der könnte ich jedesmal mit dem nackten Hintern ins Gesicht springen....is so;)
Und dieses immer total überfüllte Wartezimmer....wo ich eh immer so einen Ekel vor habe. Alles schwitzt und riecht....alle Fenster zu....die Patientengespräche, wo sich mir die Nackenhaare hochstellen..und was sagt meine Therapeutin. Das is alles normal, was mich da so irre macht...gehört zu meinem Krankheitsbild. Na wunderbar...ich hab ne Vollmeise...Ach, ne neue Diagnose is ma wieder dazu gekommen. Irgendne Persönlichkeitsstörung.....naja, wieso denn nicht. Is ja alles noch nicht kompliziert genug.
Nun gut....beim nächsten mal mach ich vorher nicht so ein Theater und geh einfach hin. Danach geht es mir ja wieder besser....also nix mehr aufschieben. Oh man, was bin ich gespannt, ob ich das so umsetzen kann;)
Wichtig ist das JETZT. Und jetzt in diesem Moment geht es mir viel besser!
Tritt in den Hintern
Ich bin ja mal wieder so richtig schön antriebslos...reicht ja nicht, das die Angst wieder so richtig zugeschlagen hat....nein, auch noch null Bock zu irgendwas.Ok, ich weiß es ja....hängt ja alles irgendwie zusammen. Aber unproduktiver geht es ja kaum. Ich bin froh, das ich wenigstens meinen Hintern ziemlich früh aus dem Bett bewegt habe. Bin sogar scbon geduscht, geschminkt und der ganze Zirkus.
Eigentlich wollte ich schon unterwegs zum Arzt sein, aber ich klebe auf meinem Stuhl fest....starre Löcher in die Luft...ohne Gedanken...einfach so. Und die Zeit rennt weg. Was mach ich da bloß? Wenn ich ja über irgendwas nachdenken würde. Aber da ist nur ne große Leere. Ich hab ja gehofft, wenn ich schreibe, fällt mir ein, was los ist....aber immer noch Leere. Es IST ganz einfach....mehr nicht! Ich finds echt doof!
Ich weiß nur, das es mir heute so richtig vor graut, unter Leute zu gehen. Ich werde doch nicht noch eine Sozialphobie entwickeln....fehlt mir noch;)
Nix da....muss mich selbst in den Hintern treten....raus jetzt! Gedanken ausschalten.....welche Gedanken?! Boah, mir wirds schlecht.......
Eigentlich wollte ich schon unterwegs zum Arzt sein, aber ich klebe auf meinem Stuhl fest....starre Löcher in die Luft...ohne Gedanken...einfach so. Und die Zeit rennt weg. Was mach ich da bloß? Wenn ich ja über irgendwas nachdenken würde. Aber da ist nur ne große Leere. Ich hab ja gehofft, wenn ich schreibe, fällt mir ein, was los ist....aber immer noch Leere. Es IST ganz einfach....mehr nicht! Ich finds echt doof!
Ich weiß nur, das es mir heute so richtig vor graut, unter Leute zu gehen. Ich werde doch nicht noch eine Sozialphobie entwickeln....fehlt mir noch;)
Nix da....muss mich selbst in den Hintern treten....raus jetzt! Gedanken ausschalten.....welche Gedanken?! Boah, mir wirds schlecht.......
Montag, 11. Mai 2015
Das wird wohl heute nix mehr :(
Bekomme meine Gedanken heute wohl nicht mehr in den Griff. Trotz aller Bemühungen und Ablenkungsversuchen....es klappt nicht. Die letzte Stunde habe ich es dann doch mal mit "annehmen" versucht. Pfffff.....was ein Mist! Dann habe ich das Gefühl, noch tiefer in diesen Strudel gerissen zu werden. Also so gehts wohl auch nicht! In solchen Situationen brauch ich eigentlich eine Aufgabe, wo ich mich so richtig kümmern muss....um anderer Leute Probleme oder so. Aber auch da is nix greifbar....Zu tun hätte ich ja genug, aber der Antrieb is mir abhanden gekommen. Ich bekomme es seit einer Woche nocht nicht mal gebacken, zum Arzt zu gehen. Obwohl ich da dringendst hin muss... verschiebe mal wieder alles auf MORGEN. Das geht mir so dermaßen auf den Keks...diese ganze Situation. Vielleicht bin ich ja einfach zu ungeduldig. ..aber es geht einem halt so an die Substanz, das mein Körper auch immer mehr Wehwechen bekommt. Kopfschmerzen über Kopfschmerzen. ...null Hunger, also bring ich immer weniger auf die Waage....nervös ohne Ende....Schwindel...Kreislauf...usw
Guten morgen liebe Panik...
Ach nee.....da denkt man, es wäre alles etwas besser geworden und dann peng. Man macht die Augen auf und wird freudestrahlend von der lieben Panik begrüßt. Es sollte mir ja langsam mal klar sein, das es immer und immer wieder diese Schritte rückwärts gibt! Aber in guten Momenten bin ich einfach zu euphorisch und kann mir schon fast gar nicht mehr vorstellen, wie es anders sein könnte. Aber keine Angst, ich werde ja regelmäßig wieder daran erinnert. Ich hoffe dann nur, das ich es im laufe des Tages wieder in den Griff bekomme....hoffe!
Ich habe jetzt irgendwo richtigen bullshit gelesen. Da behauptet doch jemand, man soll nicht gegen Ängste ankämpfen , sondern sie geschehen lassen. Sich ihnen stellen und sie vorüberziehen lassen. Hm, ich glaub dieser gute Mann hatte noch nie solche Phasen, wo man nur von Ängsten gesteuert wird.
Es gab diese Zeiten....wo ich noch nicht wusste was mit mir los ist....in denen ich nicht gegen angekämpft habe. Das Ergebnis war ein angstvolles Leben, mit sehr wenigen positiven Gedanken! Unnormale Ängste ziehen nämlich nicht einfach von dannen! Manchmal komme ich mir vor, wie ein Versuchskaninchen. ...alle haben die große Ahnung...jeder gibt dir nen anderen Tipp ...und eigentlich weiß keiner was! Ich möchte bitte einen Therapeuten, der weiß von was er spricht...der selbst diese ganze Kacke schon hatte! In diesem Sinne und trotz allem....einen wunderschönen Wochenstart;)
Ich habe jetzt irgendwo richtigen bullshit gelesen. Da behauptet doch jemand, man soll nicht gegen Ängste ankämpfen , sondern sie geschehen lassen. Sich ihnen stellen und sie vorüberziehen lassen. Hm, ich glaub dieser gute Mann hatte noch nie solche Phasen, wo man nur von Ängsten gesteuert wird.
Es gab diese Zeiten....wo ich noch nicht wusste was mit mir los ist....in denen ich nicht gegen angekämpft habe. Das Ergebnis war ein angstvolles Leben, mit sehr wenigen positiven Gedanken! Unnormale Ängste ziehen nämlich nicht einfach von dannen! Manchmal komme ich mir vor, wie ein Versuchskaninchen. ...alle haben die große Ahnung...jeder gibt dir nen anderen Tipp ...und eigentlich weiß keiner was! Ich möchte bitte einen Therapeuten, der weiß von was er spricht...der selbst diese ganze Kacke schon hatte! In diesem Sinne und trotz allem....einen wunderschönen Wochenstart;)
Sonntag, 10. Mai 2015
Samstag, 9. Mai 2015
Freitag, 8. Mai 2015
Donnerstag, 7. Mai 2015
Es funktioniert. ..ein wenig
Ok, es ist wirklich ziemlich anstrengend aber es lohnt. Ich versuche nur noch im JETZT zu leben und es ist, soweit es funktioniert, wunderbar!
Ich weiß, solang ich keine Therapie mache, wird es nicht ewig klappen. Dazu fehlt mir die Anleitung zum umdenken. Aber da es mir die letzten Tage ein wenig besser geht, funktioniert es ganz gut. Klar, muss ich mich den ganzen Tag dran erinnern...aber alles besser , als ständig nur Angst zu haben!
Gut, meinen Zwängen kann ich mit dieser Methode nicht an den Kragen....aber immerhin kann ich die Depressionen etwas in die Schranken weisen.
Um das dies alles irgendwie klappt, muss ich mir meinen Alltag natürlich auch so gestalten, wie es für mich am schönsten ist. Das ist schon ne schwierige Aufgabe, wenn man an nichts so richtig Freude hat. Aber ich nehme mir kleinste Dinge vor, die einfach angenehm sind. Und wenn ich nicht weiter darüber nachdenke....ach, und danach?...oder, und dann?... und was is heute abend?...dann kann ich es sogar richtig genießen. Einfach den Augenblick! Das JETZT! Das Leben!
Ich weiß, solang ich keine Therapie mache, wird es nicht ewig klappen. Dazu fehlt mir die Anleitung zum umdenken. Aber da es mir die letzten Tage ein wenig besser geht, funktioniert es ganz gut. Klar, muss ich mich den ganzen Tag dran erinnern...aber alles besser , als ständig nur Angst zu haben!
Gut, meinen Zwängen kann ich mit dieser Methode nicht an den Kragen....aber immerhin kann ich die Depressionen etwas in die Schranken weisen.
Um das dies alles irgendwie klappt, muss ich mir meinen Alltag natürlich auch so gestalten, wie es für mich am schönsten ist. Das ist schon ne schwierige Aufgabe, wenn man an nichts so richtig Freude hat. Aber ich nehme mir kleinste Dinge vor, die einfach angenehm sind. Und wenn ich nicht weiter darüber nachdenke....ach, und danach?...oder, und dann?... und was is heute abend?...dann kann ich es sogar richtig genießen. Einfach den Augenblick! Das JETZT! Das Leben!
Mittwoch, 6. Mai 2015
Dienstag, 5. Mai 2015
Nimm deine Hand...
Ok, man soll sich ja selbst an die Hand nehmen...wie sein eigenes Kind. Hm.....das ruf ich mir zwar immer wieder ins Gedächtnis , aber es gelingt mir nicht wirklich:(
Ich glaube, weil ich zu wenig Verständnis für mich selbst habe. Dafür ,für andere um so mehr. Warum ist das so? Fehlende Selbstliebe? Ich weiß es wirklich nicht! Ich behaupte mal, das ich mich schon mag! Aber nicht mit diesem Beschützer-instinkt !
Bei anderen zerbreche ich mir den Kopf, wie man helfen könnte. ..was der beste Weg wäre. Bei mir selbst habe ich wohl auch einige Ideen....aber leider setze ich nichts richtig um...alles erstickt im Ansatz. Die Kraft für sich selbst, die fehlt. Ich weiß, was falsch läuft, aber bekomme alleine nicht die Kurve. Vielleicht habe ich diese Depris auch einfach schon zu lange. Ich weiß ja gar nicht, wie es normal ist. Ohne Angst und diesen ganzen Mist. Es ist alles so eingefahren.....naja, irgendwann werde ich schon nen Therapeuten finden. Und bis dahin versuche ich weiter alles mögliche, was meine Kraft halt so zulässt, mich nicht ganz runter ziehen zu lassen ;)
Es gibt ja auch nicht wirklich einen Grund! Es ist einfach nur das Leben, was gelebt werden will! Und ich will wieder richtig leben....mich nicht ständig zurückziehen! Und da ich im Moment versuche, nur die Gegenwart zu fühlen. ..zu leben...mach ich mich jetzt schick und geh raus in die Welt....auch wenn ich viel lieber im Bett bleiben würde und darüber grübeln, was so passieren könnte. Nix da...nicht mit mir! Leben ist was anderes! Also raus in die Welt!
Ich glaube, weil ich zu wenig Verständnis für mich selbst habe. Dafür ,für andere um so mehr. Warum ist das so? Fehlende Selbstliebe? Ich weiß es wirklich nicht! Ich behaupte mal, das ich mich schon mag! Aber nicht mit diesem Beschützer-instinkt !
Bei anderen zerbreche ich mir den Kopf, wie man helfen könnte. ..was der beste Weg wäre. Bei mir selbst habe ich wohl auch einige Ideen....aber leider setze ich nichts richtig um...alles erstickt im Ansatz. Die Kraft für sich selbst, die fehlt. Ich weiß, was falsch läuft, aber bekomme alleine nicht die Kurve. Vielleicht habe ich diese Depris auch einfach schon zu lange. Ich weiß ja gar nicht, wie es normal ist. Ohne Angst und diesen ganzen Mist. Es ist alles so eingefahren.....naja, irgendwann werde ich schon nen Therapeuten finden. Und bis dahin versuche ich weiter alles mögliche, was meine Kraft halt so zulässt, mich nicht ganz runter ziehen zu lassen ;)
Es gibt ja auch nicht wirklich einen Grund! Es ist einfach nur das Leben, was gelebt werden will! Und ich will wieder richtig leben....mich nicht ständig zurückziehen! Und da ich im Moment versuche, nur die Gegenwart zu fühlen. ..zu leben...mach ich mich jetzt schick und geh raus in die Welt....auch wenn ich viel lieber im Bett bleiben würde und darüber grübeln, was so passieren könnte. Nix da...nicht mit mir! Leben ist was anderes! Also raus in die Welt!
Montag, 4. Mai 2015
Leicht genervt :(
Genervt...entttäuscht...wütend....frustriert...verzweifelt? Ja was denn nun? Ich glaub, ich bin alles auf einmal im Augenblick! Es tut sich einfach nix bei mir...null....nothing!!! Weder bei nem Therapieplatz noch bei meiner Gesamtsituation! Es is Tag für Tag der gleiche Kampf....denk positiv...lass die Ängste nicht zu! Das hoffen, das die bescheuerten Tabletten wenigstens etwas Besserung bringen. Aber trotz mittlerweile doppelter Dosis.....NIX!
Doch, es hat sich etwas getan...ich komm mir nämlich langsam von der Ärztewelt verarscht vor....oder nicht für vollgenommen. Wie kann eine studierte Psychologin mich nach Monaten ohne jegliche Therapie und in ner immer noch extrem depressiven Phase fragen, ob es besser geworden ist?!
Ach und noch so ne doofe Aussage....tja, Frau.... so langsam muss was passieren. Ich kann sie nicht dauernd krankschreiben. ....HALLOOOOOO?
Zur Aufklärung: Ja, ich hab ne Psychologin. Aber die gute Frau macht keine Therapie! Sie verschreibt Medikamente und stellt Krankschreibungen aus! Wieso muss ich dann überhaupt dahin....das kann meine Hausärztin ja wohl auch.
Wirklich und schnell Hilfe zu bekommen, ist echt mehr als schwierig.
Ich bin wirklich kein Neuling auf diesem Gebiet....aber ich bekomme das Gefühl, man wird immer weniger Ernst genommen...es geht doch gar nicht mehr um den Mensch. Zumindest bei den meisten.
Noch so ein Aufreger für mich : Ach Frau..., sie sehen aber gut aus. Sie lachen ja sogar!
Tja gute Frau Psychologin, hätten sie ma im Studium besser aufgepasst, Sollten sie eigentlich wissen, das Depressive nicht umbedingt ihr Gefühlsleben nach außen tragen.....Wikipedia hilft da aber auch weiter, liebe Frau Doktor. ..
Boah, ich muss runter kommen. Es hilft ja alles nix.
Doch, es hat sich etwas getan...ich komm mir nämlich langsam von der Ärztewelt verarscht vor....oder nicht für vollgenommen. Wie kann eine studierte Psychologin mich nach Monaten ohne jegliche Therapie und in ner immer noch extrem depressiven Phase fragen, ob es besser geworden ist?!
Ach und noch so ne doofe Aussage....tja, Frau.... so langsam muss was passieren. Ich kann sie nicht dauernd krankschreiben. ....HALLOOOOOO?
Zur Aufklärung: Ja, ich hab ne Psychologin. Aber die gute Frau macht keine Therapie! Sie verschreibt Medikamente und stellt Krankschreibungen aus! Wieso muss ich dann überhaupt dahin....das kann meine Hausärztin ja wohl auch.
Wirklich und schnell Hilfe zu bekommen, ist echt mehr als schwierig.
Ich bin wirklich kein Neuling auf diesem Gebiet....aber ich bekomme das Gefühl, man wird immer weniger Ernst genommen...es geht doch gar nicht mehr um den Mensch. Zumindest bei den meisten.
Noch so ein Aufreger für mich : Ach Frau..., sie sehen aber gut aus. Sie lachen ja sogar!
Tja gute Frau Psychologin, hätten sie ma im Studium besser aufgepasst, Sollten sie eigentlich wissen, das Depressive nicht umbedingt ihr Gefühlsleben nach außen tragen.....Wikipedia hilft da aber auch weiter, liebe Frau Doktor. ..
Boah, ich muss runter kommen. Es hilft ja alles nix.
Abonnieren
Posts (Atom)